Ciruelo

''Pasarán las peores cosas, los peores días y también los ratos en los cuales uno se siente muy infortunado, pero tú estarás allí, como la luna en la noche, acabando con las malas impresiones del día [...] No, no tengas temor, ya te llevo aquí, honda y cuidadosamente guardado, en el lugar donde te digo que todos dicen que tenemos el corazón [...] Me han golpeado, sabes, me han dado duros golpes en eso que le llaman sentimiento. No sé quién; pero sí sé que a veces cuando me examino el alma, la siento un poco quebrada.''

Si no te conociera tanto, aunque sí, en tu recuerdo dedicaría bestialmente alguna canción de Depeche Mode, un fragmento, el más hermoso, más poético, pero, no. Nadie más tendrá la gracia de verte llorar en nombre del arte, de lo hermoso, de la música. 

Nada más que este conjunto de defectos y edulcorante, que proclamo mío. Que nombro yo. Nada menos para ofrecer.

Como una estrella fugaz

''No he conocido a nadie que amase tanto la decadencia como ella. Y, sin embargo, se mató para eludirla.''

Me encontraba fumando un cigarrillo, quedaban unas cinco pitadas, leía un libro del que no recuerdo identidad, o existencia. De un momento a otro, me aviso que no fumo, pero igual me llevo el cigarro a la boca, entonces... Sé que tampoco puedo fumar, y me ahogo, y empiezo a toser, todo tiene gusto a alquitrán, a humo. Cae el libro. Caigo yo. 

Me despierto, transpirando, mareada, se escucha la lluvia. Fue una pesadilla. Salgo de mi habitación, y otra vez están los paramedicos, mi mamá en primer plano llorando, al lado mi hermano. Los miro. Me miran. ¿Por qué nadie me despertó?. Camino por el pasillo, llegando al marco de una habitación demasiado iluminada, no me atrevo a entrar, sé quién está ahí. Hay dos médicos, me miran, los miro.  Una tercera persona se deja ver la espalda, es él... O lo que queda de él. No me habla, no me mira. ¡Pero si ese día no llovía, Vero!

Me despierto, transpirada, adolorida, mareada, masacrada, injusta e infiel. Fue otra pesadilla. Otro reflejo de una vida anterior. Salgo de mi habitación, corro al baño, busco agua, una gota al menos, para sanar mi garganta. Silencio. Entonces aparecen todas estas personas que traen flores, el olor irrita instantáneamente mi organismo, se marchita, se tuerce, metamorfosis del día insosayable. Un cura tirando agua bendita sobre el cajón, horas después de que se apagaran las luces, otra mañana reluciente, los primeros calores de Septiembre. Despertate, despertate, despertate. 

Me despierto. Miro alrededor. Una pequeña porción de mi espía a través de este ojo izquierdo. Todo lo que queda de esperanza. Se escucha el canto de los pájaros. Tomo coraje y salgo de mi habitación... 

Coronita de novia

'' ¿Quién eres? -Soy un extranjero para la policía, para dios, para mí mismo.''

La calle tenía olor a pocotos hoy, no sé, a tilo también, a paraíso, nunca supe que los árboles corrientes poseían nombre, lo que es la ignorancia, siempre hay un alguien curiosamente obsesivo de las identidades. Pasé todo el día con la sensación de no estar dentro mío. 

Dormí mal, despertarme cada tres horas para tener miedo, me da miedo la noche, me siento más sola... Otra prueba irrefutable de mi humanidad absoluta, soy primitiva al punto de lastimarme para no aceptarlo. 

Si leyera realmente lo que escribo, si mi cerebro analizara estas estructuras a fondo, suicidaría cada una de mis palabras Y clausuraría mi persona por toda la eternidad.

Exploción primaveral

Que los otros puedan ver mi alma, o verme a mi, material y sólida, pero eternamente frágil, no me condiciona. Lo pensé en profundidad mientras hacía el viaje de siempre y trataba de buscar distracción en el exterior, se me ocurrió que el invierno pasado las ventanas del micro se abrieron igual, y ahora en primavera, siguen abiertas.

También se me ocurren otras cosas, corro la mirada al piso, golpeándome mentalmente para dejar de pensar, de necesitar. 

Me recorre el calor de verte inmóvil en mi soledad, inmortal, parte mía más que yo misma... Y entonces, para maravillar a todos, exploto en mil pedazos, en medio del micro, de la ciudad, mil pedazos brillantes de yo misma, de mi misma, de mi piel, ojos, cabello, ideas, perversiones. Exploto y dejo perfume de jazmines muertos. 

No dormir nunca más

- Mi padre murió en el más horrible estado de lucidez, yo igual. Lo que sucede es que yo morí antes, más joven -

Todo el peso de la noche caía sobre su cuerpo, eran muchas las lunas que había visto desaparecer, y, otras tantas que había imaginado. Un viento, una pequeña brisa que en proporción podría haber sido no más que un soplido, de algo o alguien, una caricia perdida en la oscuridad.

Cuando se está en soledad, no hay demasiadas opciones, cuantificar el peso de sus extremidades en amor, hacer círculos imaginarios, inventar historias de otras vidas. El sonido de los gallos asume otro día de verano, sin poder dormir.

Insonme de rabia se arrastra en soliloquios, cuestionarse existencias carece de sentido; se reclama. Más estos pensamientos no llegaron solos, y calla antes de padecer la eterna vergüenza de aceptar las culpas.
Suave olor a humedad que me inunda, implora, déjeme dormir. Clausurar la visión, el iris, la pupila, el cerebro. Clausurarlo todo y dormir, sin soñar, sin querer, inocentemente descansando.

Insomne de amor, y de otros miles de estados, arrastra su mano para tocar el insolente rayo de luz que corrompe la paz de la sombra.

Aunque me fuercen...

''Matarse es, de hecho, rivalizar con la muerte, es demostrar que uno lo puede hacer mejor que ella, es hacerle una jugada y, éxito no desdeñable, rehabilitarse ante sus propios ojos. Se tranquiliza uno, se persuade uno de que no se es el último, de que se merece cierto respeto. Uno se dice: Hasta ahora, incapaz de tomar una iniciativa, no tenía ninguna estima por mí mismo; ahora todo cambia: Destruyéndome, destruyo del mismo golpe todas las razones que tenía para despreciarme, vuelvo a ganar confianza, soy alguien por siempre jamás...''

Por siempre jamás, soy alguien, soy alguien, soy alguien. No paro de repetirmelo, trato de acostumbrarme al dolor y al placer de tenerme, ninguna de las dos. Caigo otra vez en el sufrimiento de existir, sabiendo que existo, sintiendo que existo, colerizandome con lo que me rodea, desde adentro. 

Mañana es mejor! Cae el Lunes sobre mi cabeza, cuerpo, energía que se quiere disfrazar de alma, que trata de camuflarse en un mundo de extraños que me rodean, nada más que pronombres. Y yo acá.  Pensando en vos.